给克莱伊因
文/向小往
应该从我的偏头痛说起，若不是它，我不会轻易给自己放纵的机会。一直以来都像只蛹一样活着，作茧自缚。独自承受那些生命中不可承受的轻或重。每一天都像在过世界末日一样很用力地活着，做一些自己不想做却不得不做的事。我就是那么一个中规中矩的教条主义者，永远都没有冲破常规的想法，更不要说勇气。一边埋怨着现实，一边又屈服于现实。
直到春风再一次把去年的偏头痛吹回来，右脑太阳穴边的经脉抽动着半边脸，疼得眼角红得快要挤出眼泪来，才知道要爱惜自己。“脑袋里的问题随时都有可能要人的命”，我不敢去医院检查，一是没钱；二是，害怕等待。与其费尽心机去过最后三天的光明，不如假装什么也没发生，过平常的日子，在平常中死去。该来的总会来，是我的怎么躲也躲不掉。就当是“他人经受的，我必经受”。
总有一些人习惯性地想去给他人的生活下定义，习惯性地去预测好他人的将来。比如一个人，如果他总是给人一种很上进，很拼命三郎的感觉，那么在他们眼里他的生活除了那些无聊的方程式、生僻的英语单词、满满的日程表，别的一无所有，他的生活就像流水线上生产出来的塑料桶，千篇一律。他们还会为他预设好美好的将来，等着有一天发现他的实际与他们的预期大相径庭时，好一口气释放几近坏死在腹中的唏嘘。鬼才知道他们得做多少辛苦铺垫，埋下多少厚重伏笔，才能换来此刻短暂的快感。
每个人用力生活的姿态都值得被尊重，不管它是出于什么目的。任何时候，你看到的他人只是表象，在你没有试图去深入他的内心之前。他也许活得很塑料，但内心却一直向往着自由；他也许活得很可乐，但偶尔也会为自己的放纵而感到罪恶。所以不要轻易去给他人的生活下定义，也不要轻易去揣测他人的将来。他人是用来尊重的，你只需要过好自己的生活。
我也是他人中的一个。
继续回到我的偏头痛上来。
我的偏头痛让我把脑袋放空。于是我今天一个人溜出去玩了。来回座了四个小时的公交，换乘了好几次，从市的最东边跑到市的最西边。
三月末的天空下，青岛的春天刚至。雾霭尚未散尽，迎春花开得满城都是。灰头土脸的行人，裹着廉价的深色风衣从街角匆匆穿过也显得那么富有诗意，因为那些黄色的花簇正在他头顶上漫溢招摇。
路过一个叫做花鸟鱼石市场的地方，人们正在进行着各种宠物和植物交易。不知为什么这种交易非但没有让我闻到铜臭味，反而让我闻到某种生活方式散发的特有芬芳。生活的味道通过这些植物和宠物在人与人之间传递。
不知是谁家的院子，德式洋楼，红色屋顶，粉刷成黄白色的墙上嵌着几扇绿颜色木质边框的玻璃窗。门前一棵上了年纪的玉兰花树在行人面前竭力开着，白色花瓣落满了进门的台阶。
那是一家咖啡馆，我从杂志上看到的。我打扮得像是要去见一位在MSN上暧昧了很久的网友，生怕自己落了俗套，生怕不能足够彰显自己的个性，生怕自己出现在它面前时会显得突兀。
它隐藏在青岛的老房子堆里，狭长的斜坡上一座上世纪30年代的老房子的二楼。不像大学路上那些咖啡馆那么张扬，如果不是闻讯而刻意找来，无心的路人不会发现它的存在。
掀开门帘，踩着木质楼梯往上爬，清新的民谣慢慢触到耳朵，落下的门帘把外面的喧闹与这里的清静隔开成两个世界，顺便脱去我身上的仆仆风尘。我在靠窗的位置上坐下来，抬头就可以看到大厅里紧贴着两面墙的书架，那些装帧精美的关于旅行关于人生关于生活的书直挤到天花板上。窗外是对面房子的红色屋顶和它背后的蓝天。
史蒂夫的文字大胆直白得让我忍不住发笑，可惜对面没有坐着某个熟悉的谁，只好把一些小情绪小感悟都写在便签上往书上贴。
两个外地来的游客捧着书装模装样地在给彼此拍照，所有的旅人都想在某个称心的角落定居，恐怕她们也一样。我想我正在成为她们眼中的布景，她们会把我收进她们关于青岛的印象和回忆中。我很乐意，用自己的生活去装饰他人的生活。
我像是在这座城市找到了一个固定的归属，迫不及待地想要把这个消息告诉某个志趣相投的人。
公交站牌后面，迎春花被晚风吹落了一地，我缩在墨绿色的风衣里，望着渐渐亮起来的夜。
如果有一座城市的公交可以沿着海岸线一直开，车窗外的灯红酒绿也不会打扰内心的宁静，某个紧凑的十字路口还能让你联想到某个电影情节，你是不是应该选择继续留下来。我们一直在寻找的那座理想的城，原来不在远方，所谓的“理想”不过是我们用心活过之后留下来的痕迹。
果然，这一整天我的偏头痛都没有来找我，我给它放了个假，在我去和这个世界接触的时候。
一个人逍遥总有些许罪恶，我只希望远方的你们也对自己好一点，抽个空去看看那里的春天。